第51章

    于是他就这样被我严丝合缝地完全揽住。
    然后我才淡声说：“那是因为你以前不了解我。”
    他瞪圆了眼睛。
    他真的……
    我由衷地想，他真的很像一只猫。
    骄矜又敏感，高傲又粘人。
    欺负这样的小猫很不道德，但其实我说的是实话。
    卫春野不了解我。
    他不了解我，也不了解他自己。
    他把自己踩到尘埃里，把我捧成天上的月亮。
    可他不知道的是，月亮永远皎洁高尚，而我心里藏着见不得人的七情六欲。
    而尘埃普通平凡，可他只需要站在那里，就能吸引所有人的目光。
    *
    我第一次见到卫春野，是在校外的烧烤摊。
    那个时候他和他的室友一起聚餐，跟我同行的人看到他的瞬间就在交头接耳。我听到他们说“哎，那是不是职大的卫春野啊？”，后面跟着的一句是“果然和传闻当中一样有个性”。
    有个性我没什么感觉，我第一眼望过去的时候看到的其实是他拿着啤酒的手。
    他的手很漂亮，手指纤细而骨节分明，关节泛着一点粉色。
    比他手更吸睛的是那张侧脸。
    我当时应该盯着他的侧脸愣神了有两秒钟。当时倒没太多龌龊的想法，我只是想，原来男人也可以用漂亮这个词语形容。
    现在想想，能在第一次见面就产生这样的想法，本来就不算正常。
    当然，当时的我并没有这种意识。
    那个时候我还活在独属于我人生的循规蹈矩里。
    因为我是父母和长辈眼里从不出错的好学生，所以我应该按照世俗眼里“成功”的标准，认真念完我的研究生，然后找个好工作。
    然后恋爱、结婚、生子，平凡而幸福地度过余生。
    那么，来自同性轻佻的搭讪是理所应当拒绝的。
    那点微末的心动是理所应当被忽视的。
    而卫春野……
    他始终在为当初的开端始于不甘和报复而愧疚。
    他不知道的是，对于这件事，我唯一的感受只有庆幸。
    因为如果没有他一时兴起的死缠烂打，我们可能根本就不会有后来。
    -
    卫春野不了解的第二件事是，他总觉得他那点装乖的小心思藏得很好。但其实一个人是不是真的乖，从他的眼睛就能看出来。
    我还没见过一个人一边说着“都听你的”，眼里写的是“老子天下第一”的。
    虽然我对卫春野算是一见钟情，但刚开始的时候，这份感情也不会有多深。
    他以为是他对我的百依百顺让我逐渐对他有了感情，我时常在想，为什么他在其他方面都有点自卑，对于自己的演技却总是很有自信。
    如果我真的喜欢的是听话黏人（这是他后来说的，他以为我的理想型）——
    如果我真的喜欢的是这样的类型，以他当时的表现，再过一百年，我也不会和他在一起。
    我帮他收过落在我车上的舌钉，瞎子一样无视过他腰上因为t裇过短没藏住的纹身，在他陪我上课然后昏睡整整一个小时之后违心地告诉他其实他只睡了十五分钟。
    当时他好像还有点怀疑，之所以没有质疑，是因为五分钟之后，他又睡过去了。
    下课之后我叫醒他，我说：“卫春野，你可以不用陪我来上课。”
    他当时说的什么来着。
    哦。
    他非常没有自知之明地说：“没关系的，其实我对法学很有兴趣。”
    人真的可以这么自信吗。
    我不知道。
    但他这个样子很可爱，这件事倒确实是真的。
    -
    卫春野很可爱，这是件不太需要证明的事。
    事实上我和他的事能这么万众瞩目，有很大的一部分原因是因为他本身就在大学城这一带很出名。
    和他自己以为的，他风评很差不同。
    无论是在一起前还是在一起后，嫉妒我向我示威的人总体来说都比劝说我执迷不悟的多。最过分的一次是我收到过一个陌生号码发的短信，他问我“卫春野上起来的滋味怎么样”。
    当时卫春野就坐我的边上，穿着最简单的、装乖用的卫衣牛仔裤，脸颊柔软。
    那个时候他说有个案子要找我，我大概猜到是借口，但案子是确有其事，我也就睁一只眼闭一只眼。
    他正在给他的邻居阿姨发消息。
    后来那位阿姨私底下拉着我的手，跟我说“小宣啊，小野这孩子可怜，从小就没了爹娘，不知道受了多少欺负。但这孩子心是不坏的，你跟他关系好，麻烦你多关照着他点”。
    这些卫春野浑然不知，他只是发完消息，又来骚扰我：“哥哥哥哥，准备这些材料就可以了吗？”
    他不知道，其实他帮助别人的时候，比他自己以为的还要认真。
    我后来通过了一些方式找到了发短信的那个人。
    是卫春野同校的学弟。
    本来就是来学校混日子的，找点他做过的、能让他吃处分的事情很容易。
    做这件事的时候我的想法很简单。
    不管卫春野是怎么样的人，是不是传闻中的那样迷人又轻浮浪荡。至少，在这样恶劣的言语面前，他全然无辜。
    这不是他被肆意轻贱和侮辱的理由。
    -
    卫春野的确很轻浮。
    这是他第一万次对我上手时我内心的想法。
    这个时候我已经知道他那些风流的情史，他的前男友成越私底下找过我，倒是没表明身份。但他们大概都不觉得我对卫春野有多上心，所以我了解他的过往了解得轻而易举。
    成越说卫春野是个没有心的人。
    “你把心给了他。”他说，“他不要。”
    他说：“没有人能抓住他。”
    说这句话的时候他是真的很颓废，我说着安慰他的话，心里冷冷地想的却是：那是你。
    但我无法否认，卫春野看向我的时候，眼睛里也没有太多的依赖。
    他当然不会对我有依赖。
    一个并没有对他的示好给出任何回应的人。
    一个他觉得和他不是一个世界的、早晚会跟他分道扬镳的人。
    我甚至都不如成越，他们有着乐队的情谊，而我和卫春野萍水相逢、毫无羁绊。
    他可以天天一边叫我哥哥一边跟在我的身后，一边佯装摔倒然后给我一个拥抱，甚至于，只要我愿意，我可以和他亲吻、上床。
    但是，就像成越说的，我抓不住他。
    他兴致所至，我可以和他仿若热恋。他一旦失去兴趣，可以随时抽身。
    卫春野不了解我的第三件事——
    他以为我单纯、赤诚、全然无辜，一切都是他的蓄意勾引。
    但其实早在很久很久以前，我和他的关系之间，就是我患得患失。
    *
    后来的事情就变得很简单。
    因为患得患失，我开始回应卫春野的示好。
    也因为患得患失，看到他的眼睛里逐渐染上信任的同时，我也在思考一件事，那就是，我和卫春野如果真的在一起的话，到底能走多远。
    真正在一起之后我发现他远比我想得要单纯，也远比流言所说的要善良。
    不幸让他过早地开始在成人世界学着伪装自己，轻佻恣意是他保护自己不被恶意侵袭的方式。不轻易付出真心是因为一旦给出去了就会被轻易践踏。
    而即便被践踏了，他其实也没有任何被反击的办法。
    就像我的母亲卫雅兰坐在他的面前时，面对那样无理取闹的指责，他也只能说一句“对不起”。
    其实他从来都没有长大。
    他的灵魂还是柔软干净。原本他用一层坚硬的外壳保护自己。因为遇到了我，外壳才裂开了一条缝。
    然后，他被这个世界和我的家人一起，刺得遍体鳞伤。
    我的母亲卫雅兰来x市找我的时候，曾经万分不解地问过我一个问题。
    这个问题无关我和卫春野未来是分是合，只是来自于我的父母内心深处最难以接受的困惑。
    她有点悲伤地说：“小衡，爸爸妈妈养了你二十多年。当初的事连小野本人都没有和我们计较，为什么你看上去比他还要恨我们？”
    我告诉她：“不是他不计较。”
    不是他不计较，是他没有能力计较。
    在这个世界上他无父无母、无依无靠，所以任何人都可以欺他辱他。
    哪怕他不是我的爱人，他也是一个人。
    而别的人欺他，他可以痛快反击，哪怕同归于尽。可因为这是我的父母，所以他把所有的委屈不甘都咽下，对自己说算了。
    他算了。
    所以我不能算了。
    因为我心疼。
    这个世界上只剩下我心疼他，也只剩下我爱他。
    *
    “那是因为你不了解我。”我这样说。